Анекдоты,приколы и всё такое прочее))
| |
edet_Mehanik | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 13:23 | Сообщение # 41 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 719
Статус: в танке
| Читать из под стола Предлагаю вашему вниманию подборку анекдотов и т.п. на чернобыльскую тематику. Интересна динамика появления рассматриваемых анекдотов. Первые анекдоты появились примерно через неделю после аварии. Скорость появления анекдотов достигла максимума примерно через месяц после аварии. Затем скорость появления плавно падала, и примерно через три месяца процесс прекратился. Узкая временн'ая локализация события, которому они посвящены, позволяет говорить, что мы, так сказать, получили функцию Грина для процесса сочинения анекдотов. Чернобыльская тема вызывает и другие ассоциации - надеюсь когда-нибудь вернуться к ней. Наши ищут, кто взорвал четвёртый реактор; ЦРУ ищет, кто не взорвал первый, второй и третий. Госсекретарь докладывает президенту США: - Господин президент, "Челленджер" взорвался! (Вскоре начинают поступать соболезнования). - А русские прислали соболезнование? - Да, ещё до старта. - Хорошо, посмотрим, что у них есть на букву "Ч". Организация украинских националистов приняла решение наградить специальным знаком отличия директора Чернобыльской АЭС за то, что он способствовал отъезду евреев из Киева. Ж.. уехал в Комарово, Неизвестно до какого, А Иванушка-балбес - Восстанавливать АЭС. (Обыгрывается исполнявшаяся тогда по телевидению песенка со словами "На недельку до второго / Я уеду в Комарово). Лозунг: "Мирный атом - в каждый дом!" Если в мужа щось не те - Обращайтесь в МАГАТЭ. (на смеси русского и украинского) В качестве помощи жителям заражённых территорий страны Юго-Восточной Азии прислали набор бамбуковых презервативов, а Грузия прислала вагон "Каберне" и вагон грузинов. (Обыгрывается рекомендация пить "Каберне" для стимуляции защитных сил организма). Переделка Гоголя: Редкая птица долетит до середины Припяти. Переименовать Днепр в Угрюм-реку. На фестивале "Київська вeсна" пeрвоe мeсто заняла Пугачёва с песней "Улетай, туча", второе - Леонтьев с песней "Все бегут-бегут-бегут, а он горит" [в оригинале - о светофоре], третье - ??? с песней "Я уеду в Комарово"; поощрительным призом отмечены канадские украинцы с песней "Не вій, вітрe, з України" [в оригиналe - "Повій, вітрe ..."]. Желающим уехать из Киева - собираться у четвёртого реактора. (Какой-то анекдот рассказывался одновременно с данным - вспомнить не удалось). Киевляне делятся на весёлых и находчивых; находчивые - это те, кто сумели уехать, весёлые - которые остались и рассказывают друг другу анекдоты про Чернобыль. Якщо третій щe рванe, Нe поможe й кабeрнe. Новый метод получения рентгеновского снимка: вместо включения рентгеновского аппарата - стать лицом к Чернобылю. К некоторой части тела прикрепляется шкала - получается новый прибор - импотенциометр-рентгенометр. Прошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137. Говорить радіостанція "Радіоактивний промінь", послухайтe наші оголошeння. [В оригинале - радіостанція "Промінь"]. Московское время - двенадцать рентген. - Колобок, колобок, я тебя съем. - Я не колобок, я ёжик из-под Чернобыля. Новый туристический маршрут: Чернобыль - Киев - Берковцы. [имеется в виду Берковецкое кладбище в Киеве]. Береты и косынки - мода "Чернобыль-86" [имеется в виду, что официально для защиты от оседания радиоактивной пыли на волосы было рекомендовано носить береты и косынки; рекомендация была дана через несколько дней после максимума активности в Киеве, так что пользы от неё, вероятно, было мало]. Коктейль "Чернобыльский" (записал только эти два слова - не удаётся вспомнить, что же имелось в виду). Коммунизм - это советская власть плюс дезактивация всей страны. Предлагается новый флаг Украины - бело-красно-чёрный: белый - цвета крови (!), красный - цвета "каберне", чёрный - цвета юмора. Что такое чудо-юдо киевское? Это юдо, которое чудом не уехало из Киева. Как обстоит дело в Киеве? - Об "стоит" в Киеве не может быть и речи. Даже тысяча рентген Не опустит русский член. продолжение || \/
|
|
| |
edet_Mehanik | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 13:23 | Сообщение # 42 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 719
Статус: в танке
| Загадка: никто его не видел, и оно всё время снижается. Отгадка: радиация. При строительстве саркофага над четвёртым реактором была найдена табличка с портретом Петра I и надписью: "Отсель грозить мы будем шведу". [Имеется в виду, что сразу после аварии ветер дул на север, и впервые сообщили общественности о выбросе радиации на основании измерений радиоактивности в Швеции]. В отдельно взятой стране. [Не удаётся вспомнить]. Киевская трагедия. [Не удаётся вспомнить, вроде что-то про импотенцию]. За особые заслуги предлагается захоронить четвёртый реактор под Кремлёвской стеной. Заходит академик Велихов в парикмахерскую, просит постричь его. Парикмахер спрашивает, как дела в Чернобыле. - Обстановка нормализуется. Через некоторое время: - Простите, так как дела в Чернобыле? - Ну я же уже сказал, что обстановка нормализуется. Через некоторое время: - Ещё раз повторите, пожалуйста, как обстановка в Чернобыле? - Ну сколько можно повторять?! - Видите ли, когда Вы говорите "Обстановка нормализуется", у Вас волосы встают, и мне тогда их легче стричь. І українському народу Нe будe щастя на зeмлі, Бо наш чорнобильський реактор Спалили кляті москалі. Горбачёв танцует жигу, А Щербицкий - гопака: Обоср.ли Украину Два партийных м.дака. Обсуждается, как использовать 30-километровую зону. Проходит предложение: посеять там табак, изготовить из него сигареты и продавать с надписью: "Минздрав последний раз предупреждает...". Ускоренье - это фактор, Но не выдержал реактор, И теперь наш мирный атом Вся Европа кроет матом. Чистоту и порядок в квартире Обеспечит реактор номер четыре. (Имеется в виду, что было рекомендовано регулярно проводить влажную уборку для удаления радиоактивной пыли). Спасибо Партии родной За доброту и ласку, За мирный атом над страной И семь рентген на Пасху. Українській націі Чхать на радіацію: Пийтe пиво, їжтe раки - Радіація до ср.ки. Ой, у полі робить трактор, За сeлом горить реактор. Тільки вивів в полe трактор - За сeлом горить реактор, Ізотопи - як собаки, А мeні усe до ср.ки. Диалог на базаре: - Откуда зелень, бабушка? - З Пiдмосков'я, синку, з Пiдмосков'я. На базаре: - Грибочки из-под Чернобыля, грибочки из-под Чернобыля! - Так у Вас же их не будут покупать! - Ещё как покупают! Кто для начальства, кто для тёщи... Грибочки из-под Чернобыля, грибочки из-под Чернобыля! Предложение: поднять теплоход "Адмирал Нахимов", установить на нём четвёртый реактор - будет атомоход "Академик Александров". [Теплоход "Адмирал Нахимов" примерно за год до того затонул вследствие столкновения с сухогрузом; академик Александров - один из разработчиков конструкции использовавшихся на ЧАЭС реакторов]. Министр здравоохранения Украины отвечает на вопросы журналистов. - А зелень можно кушать? - Можно. А картошку можно кушать? - Можно. - А ананасы? - Нет, ананасы нельзя. - Почему?! - А чтобы не нарушать чистоту эксперимента. Г..но - закап. на третьем. [Не удаётся вспомнить]. Соцобязательство работников АЭС: выполнить пятилетний план по выработке энергии за пять микросекунд. [Типичное соцобязательство - выполнить пятилений план за четыре года]. Страна Помирания со столицей Уран-Удэ. Водка "Чернобыльская особая", крепость - 700 рентг/час; вино "Чернобыльское лучистое". - Это правда, что в Институт кибернетики завезли ядрёную водку? - Не в кибернетики - ядрёную, а в ядерный - "Каберне". Загадка: как узнать киевлянина? Отгадка: это должен быть лысый импотент с "Киевским" тортом в руках. "Запорожец" - не машина, киевлянин - не мужчина. Выражение из статьи какого-то публициста: "чернобыльские соловьи". (Обыгрывается фраза из какой-то статьи на тему того, что радиационная обстановка в Зоне нормализуется, цветут сады и, не умолкая, поют-заливаются чернобыльские соловьи; применялось для образной харахтеристики Романенко (министр здравоохранения УССР), Блохина (если не ошибаюсь, президент Академии медицинских наук СССР) и прочих апологетов борьбы с "радиофобией"). продолжение || \/
|
|
| |
edet_Mehanik | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 13:25 | Сообщение # 43 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 719
Статус: в танке
| Памятка. Учитывая необходимость улучшения радиационной обстановки в г. Киеве и его окрестностях, рекомендуется соблюдение ряда мер индивидуальной защиты и правил поведения. 1. На лице у каждого киевлянина должна быть приятная доброжелательность и улыбка. Это придаст Вам уверенность в себе и дезориентирует гостей города в понимании происходящего. 2. Мокрая тряпка у дверей Вашей квартиры укрепит Ваш авторитет среди соседей по лестничной клетке, т.к. является в сложившейся обстановке неоспоримым свидетельством Вашей интеллигентности. 3. Освежат интерьер и придадут неповторимый уют Вашему дому мокрые тряпки на окнах, дверях, мебели. Подобрать тряпки под цвет обоев Вам помогут служба быта и РОВД [районное отделение внутренних дел]. 4. Мягкую мебель необходимо чистить при помощи пылесоса. После чего её следует сжечь, а пылесос выбросить. 5. Ковры рекомендуется стирать ежедневно. Более эффективным средством является выбирание тяжёлых ядер металлов из ворса ковров при помощи пинцета. 6. Воду для питья необходимо кипятить 2-3 часа в открытой посуде, после чего её следует слить в канализацию с соблюдением мер предосторожности. 7. Из молока, подвершегося тщательному радиометрическому контролю, следует готовить творог. ПОсле приготовления его следует закопать в землю в свинцовой посуде на глубину не менее 1 м. Молочная сыворотка от творога является радикальным средством для борьбы с мышами и тараканами. Хранить её следует в местах, недоступных для детей и домашних животных. 8. Из фруктов и ягод урожая нынешнего года советуем готовить варенье. На каждый килограмм фруктов - 1 кг сахара, 1 кг ПРОМЫТОГО речного песка, йодистый и цианистый калий - по вкусу. При укладке в банки слои варенья рекомендуем чередовать со слоями активированного угля. 9. Консервы из фруктов и овощей домашнего приготовления нужно закрывать свинцовыми крышками. Употреблять их в пищу можно через 30-40 лет после полного распада радиоактивных веществ. 10. Для повышения защитных свойств Вашего организма рекомендуем ежедневное употребление красного вина типа "Каберне". Предприятия химической промышленности поставляют в магазины торговой сети "Каберне" трёх видов: питьевое, техническое (для мытья полов и санитарной обработки верхней одежды, обуви и мытья предметов домашнего обихода), а также особо чистое для внутривенного вливания через капельницу для лиц, получивших повышенную дозу радиации. 11. Первым признаком переоблучения является непреодолимое отвращение к работе и обострение похмельного синдрома. Ни в коем случае не занимайтесь самолечением. Почувствовав недомогание, необходимо лечь в постель и вызвать врача из наркологического диспансера по месту жительства. До прихода врача рекомендуется поставить очистительную клизму (одна столовая ложка скипидара на три литра рассола огуречного), положить на лоб прохладный компресс, смоченный в "Каберне", и заняться аутогенной тренировкой. Нужно полностью расслабиться и в течение часа произносить про себя: "Я спокоен. Моё сердце бьётся ровно. Радиационная обстановка нормализуется". 12. Подробные инструкции по самолечению и бесконтрольному применению лекарственных средств, приводящих к нарушению состояния здоровья, Вы сможете получить у Ваших товарищей по работе, а также у соседей по дому. 13. Ежедневное 5-кратное принятие душа на протяжении всего периода повышения радиационного фона займёт Ваш досуг, отвлечёт Вас от нежелательных мыслей и избавит от запаха радиации, исходящего от Вашего многострадального тела. 14. Следует максимально сократить пребывание на воздухе домашних живтных. По возвращении домой их следует тщательно вытряхнуть и прогладить горячим утюгом через влажную тряпку. Необходима широкая разъяснительная работа среди кошек и собак с целью предотвращения всяческих интимных контактов с особями, не подвергшимися дозиметрическому контролю и не имеющих справки с печатью "Проверено". 15. Обнаружив, что у Вас и Ваших близких стали выпадать волосы, не следует поддаваться панике, примерно через год Ваши волосы отрастут снова, только не на голове, а в самых неожиданных местах. 16. Запрещено купание в открытых водоёмах и принятие солнечных ванн без применения респираторов, защитно-фильтрующих комбинезонов и резиновых сапог. 17. Особо ценные для Вас части тела следует обернуть свинцовой фольгой. 18. Летние отпуска с целью оздоровления киевлянам рекомендуется проводить в санаториях и пансионатах Колымы, а также на побережьях Баранцева моря, моря Лаптевых, на Гавайских островах. 19. Лицам, систематически нарушающим трудовую дисциплину, общественный порядок и правила дорожного движения, будут представлены бесплатные профсоюзные путёвки в пансионат "Припять", расположенный в живописном уголке на берегу одноимённой реки. 20. В период повышенного радиационного фона следует избегать пыльных игр на открытом воздухе (футбол и др.). Примером не пыльных игр, рекомендуемых в данный период, может служить сбор и придумывание анекдотов на темы волнующих Вас сегодня проблем. Собранные Вами материалы отправляйте в закрытом конверте компетентным органам с точным указанием первоисточника и домашнего адреса. Примечание: киевляне, не поддавшиеся панике и не уехавшие из города, будут награждаться памятными дозиметрами. продолжение || \/
|
|
| |
edet_Mehanik | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 13:25 | Сообщение # 44 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 719
Статус: в танке
| Припятская прощальная [на мотив песни, исполнявшейся В. Кикабидзе] Тридцать три рентгена, тридцать три рентгена, Я стою у взлётной полосы. Мне уже сегодня море по колено - Я достал свинцовые трусы. Два билета только, два билета только, Ты любую цену назови. Для кого-то - просто выброс изотопов, Для меня же - проводы любви. Очень много йода, очень много йода - Я стою, стараясь не дышать. Это просто счастье - лётная погода, А не то б пришлось пешком бежать. Бросил Киев, рынок, бросил мандарины - Ну кому теперь они нужны. Деньги - это деньги, если ты мужчина, А не просто кепка и штаны. Вот уже посадка, вот уже посадка, И дрожит на старте самолёт. Наше расставанье протекает гладко, Вряд ли я вернусь и через год. Вот уже я дома, вот уже я дома. Всё равно мне в жизни не везёт: Не успел отъехать от аэродрома - Узнаю, что Грузию трясёт. * * * В апреле на Чернобыльской АЭС Пар радиоактивный испарился, И мигом пронеслась по миру весть, Что атомный реактор повредился. И в тот же вечер вражьи голоса О страшных жертвах стали врать нахально - Что смерть пришла в Россию, как коса, И в Западной Европе ненормально. И стало ясно: Кремль в Москве сметён, А в Бухаре упали минареты, Владивосток с Находкой облучён, На чукчей респираторы надеты. На киевском вокзале - толчея, На юг и на восток стремятся люди, Их гонит страх в далёкие края, Им наплевать, что кто-то их осудит. У касс билетных сотнями стоят И пыль незримую с себя сдувают. "Всё хорошо", - по радио твердят И взаперти сидеть нам предлагают. О радиации лишь только говорят, О Кубке Кубков не услышишь слова. Известно, что аборты сотворят Всем женщинам от Львова до Ростова. Известно также, что рогатый скот Со свиньями - весь будет укокошен, Везде дезактивация пройдёт, И урожай зерна не будет скошен. Но нам от горя не придётся выть, Есть слухи - и мы им ужасно рады - Проблему продовольствия решить Помогут украинцы из Канады. Я запер окна, двери все подряд, Я по квартире бегаю весёлый. "Всё хорошо", - по радио твердят И в подтвержденье закрывают школы. Борьба за жизнь упорная идёт. В историю вписать бы те мгновенья! В аптеках словно ветром сдуло йод И отравилась уйма населенья. В отделах винных с десяти толпятся, И в ожиданьи кто-то мыслью брызнет: "Если такое будет продолжаться, То вряд ли станет трезвость нормой жизни". На Западе пусть сотни лет кричат, Что нас рентгены насквозь прошибают, "Всё здорово", - нам вновь и вновь твердят, И верим мы, что лучше не бывает. Мы боремся, немного сужен фронт, И кто-то вновь сомнение обронит - Возьмут реактор в Киев на ремонт Или навечно в шахте похоронят. Я сплетнями пресытился сполна И понял: надо меньше верить слухам. Из мухи просто вылепить (слова? слона?), Но трудно превратить обратно в муху. Я из окна бросаю робкий взгляд. Там люди беззаботные гуляют. "Отлично всё", - в эфире говорят. Но ведь цыплят по осени считают. - Что общего между радиацией и проституцией? - Ни того, ни другого в Советском Союзе официально нет. Рецепт, как правильно пить "Каберне": - На стакан водки три капли "Каберне". - И как долго пить? - Пока не кончится "Каберне". Для ликвидации последствий аварии на ЧАЭС привезли три японских робота. Два из них через полчаса работы сломались, а третий убежал. источник
|
|
| |
KUIMANN | Дата: Среда, 18.11.2009, 17:46 | Сообщение # 45 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 200
Статус: в танке
| “Программисты и Новый год” Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим. Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.
|
|
| |
VYMPEL | Дата: Пятница, 22.01.2010, 00:08 | Сообщение # 46 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 594
Статус: в танке
| Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.-Миша! У тебя когда день рождения?-В январе. А зачем тебе?-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.-А у тебя когда?-В апреле.А тебе зачем?-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена =))
|
|
| |
svgklan | Дата: Четверг, 25.02.2010, 00:57 | Сообщение # 47 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1662
Статус: в танке
| Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намёк понял… В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер… Тоже намекать буду… #### Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy. #### - Доктор, у меня не стоит. После длительного осмотра. -Вы знаете, у вас и висит как-то не важно. #### - Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками? - Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
|
|
| |
|