Приветствую Вас Гость | RSSГлавная | Анекдоты,приколы и всё такое прочее)) - Страница 5 - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 5 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Модератор форума: Xe-Xe  
Форум » Хобби, увлечения, отдых.. » Юмор » Анекдоты,приколы и всё такое прочее))
Анекдоты,приколы и всё такое прочее))
edet_MehanikДата: Воскресенье, 08.11.2009, 13:23 | Сообщение # 41
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 719
Награды: 2
Репутация: 12
Статус: в танке
Читать из под стола biggrin

Предлагаю вашему вниманию подборку анекдотов и т.п. на чернобыльскую тематику.
Интересна динамика появления рассматриваемых анекдотов. Первые анекдоты появились примерно через неделю после аварии. Скорость появления анекдотов достигла максимума примерно через месяц после аварии. Затем скорость появления плавно падала, и примерно через три месяца процесс прекратился. Узкая временн'ая локализация события, которому они посвящены, позволяет говорить, что мы, так сказать, получили функцию Грина для процесса сочинения анекдотов.
Чернобыльская тема вызывает и другие ассоциации - надеюсь когда-нибудь вернуться к ней.

Наши ищут, кто взорвал четвёртый реактор; ЦРУ ищет, кто не взорвал первый, второй и третий.

Госсекретарь докладывает президенту США: - Господин президент, "Челленджер" взорвался! (Вскоре начинают поступать соболезнования). - А русские прислали соболезнование? - Да, ещё до старта. - Хорошо, посмотрим, что у них есть на букву "Ч".

Организация украинских националистов приняла решение наградить специальным знаком отличия директора Чернобыльской АЭС за то, что он способствовал отъезду евреев из Киева.

Ж.. уехал в Комарово,
Неизвестно до какого,
А Иванушка-балбес -
Восстанавливать АЭС.
(Обыгрывается исполнявшаяся тогда по телевидению песенка со словами "На недельку до второго / Я уеду в Комарово).

Лозунг: "Мирный атом - в каждый дом!"

Если в мужа щось не те -
Обращайтесь в МАГАТЭ.
(на смеси русского и украинского)

В качестве помощи жителям заражённых территорий страны Юго-Восточной Азии прислали набор бамбуковых презервативов, а Грузия прислала вагон "Каберне" и вагон грузинов. (Обыгрывается рекомендация пить "Каберне" для стимуляции защитных сил организма).

Переделка Гоголя: Редкая птица долетит до середины Припяти.

Переименовать Днепр в Угрюм-реку.

На фестивале "Київська вeсна" пeрвоe мeсто заняла Пугачёва с песней "Улетай, туча", второе - Леонтьев с песней "Все бегут-бегут-бегут, а он горит" [в оригинале - о светофоре], третье - ??? с песней "Я уеду в Комарово"; поощрительным призом отмечены канадские украинцы с песней "Не вій, вітрe, з України" [в оригиналe - "Повій, вітрe ..."].

Желающим уехать из Киева - собираться у четвёртого реактора. (Какой-то анекдот рассказывался одновременно с данным - вспомнить не удалось).

Киевляне делятся на весёлых и находчивых; находчивые - это те, кто сумели уехать, весёлые - которые остались и рассказывают друг другу анекдоты про Чернобыль.

Якщо третій щe рванe,
Нe поможe й кабeрнe.

Новый метод получения рентгеновского снимка: вместо включения рентгеновского аппарата - стать лицом к Чернобылю.

К некоторой части тела прикрепляется шкала - получается новый прибор - импотенциометр-рентгенометр.

Прошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137.

Говорить радіостанція "Радіоактивний промінь", послухайтe наші оголошeння. [В оригинале - радіостанція "Промінь"].

Московское время - двенадцать рентген.

- Колобок, колобок, я тебя съем. - Я не колобок, я ёжик из-под Чернобыля.

Новый туристический маршрут: Чернобыль - Киев - Берковцы. [имеется в виду Берковецкое кладбище в Киеве].

Береты и косынки - мода "Чернобыль-86" [имеется в виду, что официально для защиты от оседания радиоактивной пыли на волосы было рекомендовано носить береты и косынки; рекомендация была дана через несколько дней после максимума активности в Киеве, так что пользы от неё, вероятно, было мало].

Коктейль "Чернобыльский" (записал только эти два слова - не удаётся вспомнить, что же имелось в виду).

Коммунизм - это советская власть плюс дезактивация всей страны.

Предлагается новый флаг Украины - бело-красно-чёрный: белый - цвета крови (!), красный - цвета "каберне", чёрный - цвета юмора.

Что такое чудо-юдо киевское? Это юдо, которое чудом не уехало из Киева.

Как обстоит дело в Киеве? - Об "стоит" в Киеве не может быть и речи.

Даже тысяча рентген
Не опустит русский член.


продолжение
||
\/


 
edet_MehanikДата: Воскресенье, 08.11.2009, 13:23 | Сообщение # 42
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 719
Награды: 2
Репутация: 12
Статус: в танке
Загадка: никто его не видел, и оно всё время снижается. Отгадка: радиация.

При строительстве саркофага над четвёртым реактором была найдена табличка с портретом Петра I и надписью: "Отсель грозить мы будем шведу". [Имеется в виду, что сразу после аварии ветер дул на север, и впервые сообщили общественности о выбросе радиации на основании измерений радиоактивности в Швеции].

В отдельно взятой стране. [Не удаётся вспомнить].

Киевская трагедия. [Не удаётся вспомнить, вроде что-то про импотенцию].

За особые заслуги предлагается захоронить четвёртый реактор под Кремлёвской стеной.

Заходит академик Велихов в парикмахерскую, просит постричь его. Парикмахер спрашивает, как дела в Чернобыле. - Обстановка нормализуется. Через некоторое время: - Простите, так как дела в Чернобыле? - Ну я же уже сказал, что обстановка нормализуется. Через некоторое время: - Ещё раз повторите, пожалуйста, как обстановка в Чернобыле? - Ну сколько можно повторять?! - Видите ли, когда Вы говорите "Обстановка нормализуется", у Вас волосы встают, и мне тогда их легче стричь.

І українському народу
Нe будe щастя на зeмлі,
Бо наш чорнобильський реактор
Спалили кляті москалі.

Горбачёв танцует жигу,
А Щербицкий - гопака:
Обоср.ли Украину
Два партийных м.дака.

Обсуждается, как использовать 30-километровую зону. Проходит предложение: посеять там табак, изготовить из него сигареты и продавать с надписью: "Минздрав последний раз предупреждает...".

Ускоренье - это фактор,
Но не выдержал реактор,
И теперь наш мирный атом
Вся Европа кроет матом.

Чистоту и порядок в квартире
Обеспечит реактор номер четыре.
(Имеется в виду, что было рекомендовано регулярно проводить влажную уборку для удаления радиоактивной пыли).

Спасибо Партии родной
За доброту и ласку,
За мирный атом над страной
И семь рентген на Пасху.

Українській націі
Чхать на радіацію:
Пийтe пиво, їжтe раки -
Радіація до ср.ки.

Ой, у полі робить трактор,
За сeлом горить реактор.

Тільки вивів в полe трактор -
За сeлом горить реактор,
Ізотопи - як собаки,
А мeні усe до ср.ки.

Диалог на базаре: - Откуда зелень, бабушка? - З Пiдмосков'я, синку, з Пiдмосков'я.

На базаре: - Грибочки из-под Чернобыля, грибочки из-под Чернобыля! - Так у Вас же их не будут покупать! - Ещё как покупают! Кто для начальства, кто для тёщи... Грибочки из-под Чернобыля, грибочки из-под Чернобыля!

Предложение: поднять теплоход "Адмирал Нахимов", установить на нём четвёртый реактор - будет атомоход "Академик Александров". [Теплоход "Адмирал Нахимов" примерно за год до того затонул вследствие столкновения с сухогрузом; академик Александров - один из разработчиков конструкции использовавшихся на ЧАЭС реакторов].

Министр здравоохранения Украины отвечает на вопросы журналистов. - А зелень можно кушать? - Можно. А картошку можно кушать? - Можно. - А ананасы? - Нет, ананасы нельзя. - Почему?! - А чтобы не нарушать чистоту эксперимента.

Г..но - закап. на третьем. [Не удаётся вспомнить].

Соцобязательство работников АЭС: выполнить пятилетний план по выработке энергии за пять микросекунд. [Типичное соцобязательство - выполнить пятилений план за четыре года].

Страна Помирания со столицей Уран-Удэ.

Водка "Чернобыльская особая", крепость - 700 рентг/час; вино "Чернобыльское лучистое".

- Это правда, что в Институт кибернетики завезли ядрёную водку? - Не в кибернетики - ядрёную, а в ядерный - "Каберне".

Загадка: как узнать киевлянина? Отгадка: это должен быть лысый импотент с "Киевским" тортом в руках.

"Запорожец" - не машина, киевлянин - не мужчина.

Выражение из статьи какого-то публициста: "чернобыльские соловьи". (Обыгрывается фраза из какой-то статьи на тему того, что радиационная обстановка в Зоне нормализуется, цветут сады и, не умолкая, поют-заливаются чернобыльские соловьи; применялось для образной харахтеристики Романенко (министр здравоохранения УССР), Блохина (если не ошибаюсь, президент Академии медицинских наук СССР) и прочих апологетов борьбы с "радиофобией").


продолжение
||
\/


 
edet_MehanikДата: Воскресенье, 08.11.2009, 13:25 | Сообщение # 43
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 719
Награды: 2
Репутация: 12
Статус: в танке
Памятка.
Учитывая необходимость улучшения радиационной обстановки в г. Киеве и его окрестностях, рекомендуется соблюдение ряда мер индивидуальной защиты и правил поведения.
1. На лице у каждого киевлянина должна быть приятная доброжелательность и улыбка. Это придаст Вам уверенность в себе и дезориентирует гостей города в понимании происходящего.
2. Мокрая тряпка у дверей Вашей квартиры укрепит Ваш авторитет среди соседей по лестничной клетке, т.к. является в сложившейся обстановке неоспоримым свидетельством Вашей интеллигентности.
3. Освежат интерьер и придадут неповторимый уют Вашему дому мокрые тряпки на окнах, дверях, мебели. Подобрать тряпки под цвет обоев Вам помогут служба быта и РОВД [районное отделение внутренних дел].
4. Мягкую мебель необходимо чистить при помощи пылесоса. После чего её следует сжечь, а пылесос выбросить.
5. Ковры рекомендуется стирать ежедневно. Более эффективным средством является выбирание тяжёлых ядер металлов из ворса ковров при помощи пинцета.
6. Воду для питья необходимо кипятить 2-3 часа в открытой посуде, после чего её следует слить в канализацию с соблюдением мер предосторожности.
7. Из молока, подвершегося тщательному радиометрическому контролю, следует готовить творог. ПОсле приготовления его следует закопать в землю в свинцовой посуде на глубину не менее 1 м. Молочная сыворотка от творога является радикальным средством для борьбы с мышами и тараканами. Хранить её следует в местах, недоступных для детей и домашних животных.
8. Из фруктов и ягод урожая нынешнего года советуем готовить варенье. На каждый килограмм фруктов - 1 кг сахара, 1 кг ПРОМЫТОГО речного песка, йодистый и цианистый калий - по вкусу. При укладке в банки слои варенья рекомендуем чередовать со слоями активированного угля.
9. Консервы из фруктов и овощей домашнего приготовления нужно закрывать свинцовыми крышками. Употреблять их в пищу можно через 30-40 лет после полного распада радиоактивных веществ.
10. Для повышения защитных свойств Вашего организма рекомендуем ежедневное употребление красного вина типа "Каберне". Предприятия химической промышленности поставляют в магазины торговой сети "Каберне" трёх видов: питьевое, техническое (для мытья полов и санитарной обработки верхней одежды, обуви и мытья предметов домашнего обихода), а также особо чистое для внутривенного вливания через капельницу для лиц, получивших повышенную дозу радиации.
11. Первым признаком переоблучения является непреодолимое отвращение к работе и обострение похмельного синдрома. Ни в коем случае не занимайтесь самолечением. Почувствовав недомогание, необходимо лечь в постель и вызвать врача из наркологического диспансера по месту жительства. До прихода врача рекомендуется поставить очистительную клизму (одна столовая ложка скипидара на три литра рассола огуречного), положить на лоб прохладный компресс, смоченный в "Каберне", и заняться аутогенной тренировкой. Нужно полностью расслабиться и в течение часа произносить про себя: "Я спокоен. Моё сердце бьётся ровно. Радиационная обстановка нормализуется".
12. Подробные инструкции по самолечению и бесконтрольному применению лекарственных средств, приводящих к нарушению состояния здоровья, Вы сможете получить у Ваших товарищей по работе, а также у соседей по дому.
13. Ежедневное 5-кратное принятие душа на протяжении всего периода повышения радиационного фона займёт Ваш досуг, отвлечёт Вас от нежелательных мыслей и избавит от запаха радиации, исходящего от Вашего многострадального тела.
14. Следует максимально сократить пребывание на воздухе домашних живтных. По возвращении домой их следует тщательно вытряхнуть и прогладить горячим утюгом через влажную тряпку. Необходима широкая разъяснительная работа среди кошек и собак с целью предотвращения всяческих интимных контактов с особями, не подвергшимися дозиметрическому контролю и не имеющих справки с печатью "Проверено".
15. Обнаружив, что у Вас и Ваших близких стали выпадать волосы, не следует поддаваться панике, примерно через год Ваши волосы отрастут снова, только не на голове, а в самых неожиданных местах.
16. Запрещено купание в открытых водоёмах и принятие солнечных ванн без применения респираторов, защитно-фильтрующих комбинезонов и резиновых сапог.
17. Особо ценные для Вас части тела следует обернуть свинцовой фольгой.
18. Летние отпуска с целью оздоровления киевлянам рекомендуется проводить в санаториях и пансионатах Колымы, а также на побережьях Баранцева моря, моря Лаптевых, на Гавайских островах.
19. Лицам, систематически нарушающим трудовую дисциплину, общественный порядок и правила дорожного движения, будут представлены бесплатные профсоюзные путёвки в пансионат "Припять", расположенный в живописном уголке на берегу одноимённой реки.
20. В период повышенного радиационного фона следует избегать пыльных игр на открытом воздухе (футбол и др.). Примером не пыльных игр, рекомендуемых в данный период, может служить сбор и придумывание анекдотов на темы волнующих Вас сегодня проблем. Собранные Вами материалы отправляйте в закрытом конверте компетентным органам с точным указанием первоисточника и домашнего адреса.
Примечание: киевляне, не поддавшиеся панике и не уехавшие из города, будут награждаться памятными дозиметрами.


продолжение
||
\/


 
edet_MehanikДата: Воскресенье, 08.11.2009, 13:25 | Сообщение # 44
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 719
Награды: 2
Репутация: 12
Статус: в танке
Припятская прощальная
[на мотив песни, исполнявшейся В. Кикабидзе]

Тридцать три рентгена, тридцать три рентгена,
Я стою у взлётной полосы.
Мне уже сегодня море по колено -
Я достал свинцовые трусы.

Два билета только, два билета только,
Ты любую цену назови.
Для кого-то - просто выброс изотопов,
Для меня же - проводы любви.

Очень много йода, очень много йода -
Я стою, стараясь не дышать.
Это просто счастье - лётная погода,
А не то б пришлось пешком бежать.

Бросил Киев, рынок, бросил мандарины -
Ну кому теперь они нужны.
Деньги - это деньги, если ты мужчина,
А не просто кепка и штаны.

Вот уже посадка, вот уже посадка,
И дрожит на старте самолёт.
Наше расставанье протекает гладко,
Вряд ли я вернусь и через год.

Вот уже я дома, вот уже я дома.
Всё равно мне в жизни не везёт:
Не успел отъехать от аэродрома -
Узнаю, что Грузию трясёт.

* * *

В апреле на Чернобыльской АЭС
Пар радиоактивный испарился,
И мигом пронеслась по миру весть,
Что атомный реактор повредился.

И в тот же вечер вражьи голоса
О страшных жертвах стали врать нахально -
Что смерть пришла в Россию, как коса,
И в Западной Европе ненормально.

И стало ясно: Кремль в Москве сметён,
А в Бухаре упали минареты,
Владивосток с Находкой облучён,
На чукчей респираторы надеты.

На киевском вокзале - толчея,
На юг и на восток стремятся люди,
Их гонит страх в далёкие края,
Им наплевать, что кто-то их осудит.

У касс билетных сотнями стоят
И пыль незримую с себя сдувают.
"Всё хорошо", - по радио твердят
И взаперти сидеть нам предлагают.

О радиации лишь только говорят,
О Кубке Кубков не услышишь слова.
Известно, что аборты сотворят
Всем женщинам от Львова до Ростова.

Известно также, что рогатый скот
Со свиньями - весь будет укокошен,
Везде дезактивация пройдёт,
И урожай зерна не будет скошен.

Но нам от горя не придётся выть,
Есть слухи - и мы им ужасно рады -
Проблему продовольствия решить
Помогут украинцы из Канады.

Я запер окна, двери все подряд,
Я по квартире бегаю весёлый.
"Всё хорошо", - по радио твердят
И в подтвержденье закрывают школы.

Борьба за жизнь упорная идёт.
В историю вписать бы те мгновенья!
В аптеках словно ветром сдуло йод
И отравилась уйма населенья.

В отделах винных с десяти толпятся,
И в ожиданьи кто-то мыслью брызнет:
"Если такое будет продолжаться,
То вряд ли станет трезвость нормой жизни".

На Западе пусть сотни лет кричат,
Что нас рентгены насквозь прошибают,
"Всё здорово", - нам вновь и вновь твердят,
И верим мы, что лучше не бывает.

Мы боремся, немного сужен фронт,
И кто-то вновь сомнение обронит -
Возьмут реактор в Киев на ремонт
Или навечно в шахте похоронят.

Я сплетнями пресытился сполна
И понял: надо меньше верить слухам.
Из мухи просто вылепить (слова? слона?),
Но трудно превратить обратно в муху.

Я из окна бросаю робкий взгляд.
Там люди беззаботные гуляют.
"Отлично всё", - в эфире говорят.
Но ведь цыплят по осени считают.

- Что общего между радиацией и проституцией?
- Ни того, ни другого в Советском Союзе официально нет.

Рецепт, как правильно пить "Каберне":
- На стакан водки три капли "Каберне".
- И как долго пить?
- Пока не кончится "Каберне".

Для ликвидации последствий аварии на ЧАЭС привезли три японских робота.
Два из них через полчаса работы сломались, а третий убежал.

источник


 
KUIMANNДата: Среда, 18.11.2009, 17:46 | Сообщение # 45
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 200
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: в танке
“Программисты и Новый год”
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.
 
VYMPELДата: Пятница, 22.01.2010, 00:08 | Сообщение # 46
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 594
Награды: 2
Репутация: 11
Статус: в танке
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.-Миша! У тебя когда день рождения?-В январе. А зачем тебе?-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.-А у тебя когда?-В апреле.А тебе зачем?-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена =))



 
svgklanДата: Четверг, 25.02.2010, 00:57 | Сообщение # 47
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1662
Награды: 8
Репутация: 18
Статус: в танке
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намёк понял…
В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер… Тоже намекать буду…

####

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.

####

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

####

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!




 
Форум » Хобби, увлечения, отдых.. » Юмор » Анекдоты,приколы и всё такое прочее))
  • Страница 5 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Поиск:


Copyright Lexa. 2019
Конструктор сайтов - uCoz
счетчик посещений